> Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:
> > -A mí toas las palabras que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el> comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la piscina, como puévé que> tó lo que acaba en R é bueno.> > -Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta?> > -Trabajalll ??
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viernes, 15 de julio de 2011
sociedad
para que veais que me acorde de vosotros entre la arena,espero que nos recordemos siempre y no se borre la amistad como se borraban las letras al llevarselas el agua,pero estuvisteis presentes que lo sepais
jueves, 14 de julio de 2011
FW: La diferencia entre Agallas y Huevos ....
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miércoles, 13 de julio de 2011
FW: SEXO
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Ana Gómez García
FW: Rv: hoy El borracho
UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICÍA A LAS TRES DE LA MAÑANA.EL POLICÍA LE PREGUNTA:- ¿A DONDE VA USTED ?...
EL BORRACHO LE RESPONDE:- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA...
EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:- ¡EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?...
- COÑO.... QUIÉN VA A SER?... ¡¡¡MI MUJER ...EN CUANTO LLEGUE A CASA !!!
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sábado, 2 de julio de 2011
FW: Rv: La de Tomelloso a NY
Que me perdonen las de Tomelloso:
UNA DE TOMELLOSO QUE VA A NEW YORK
Como no hace caso a las azafatas, el comandante envía al copiloto a hablar con la tomellosera que se ha sentado en business y le confirma que su asiento es de clase turista.
La Chica responde:
- Soy joven, muy guapa como casi todas mis paisanas y nacida en "el" Tomelloso. Así que voy a sentarme aquí hasta llegar a
Nueva York y no hay nada más que hablar.
El copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al jefe.
El comandante dice que su cuñada también es "del" Tomelloso y que él puede hacerse
cargo del problema.
Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su
asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la
escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho
para convencerla.
El Capitán les dice: - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!
FW: Sapos enseñados
Una Rubia se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de una mascota 'exotica'. Allí se encuentra con una caja llena de sapos y
ranas.
El cartel dice: 'SAPOS DE SEXO' a solo 20 e. cada uno
Viene con las instrucciones.
La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente: ¡Quiero uno!
El hombre le envuelve uno y le dice que sólo tendrá que seguir las instrucciones.
La mujer le paga y sale disparada para casa. Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra:
1. Tome una ducha
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase un salto de cama muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.
Se mete en la cama con el sapo y . . . NADA.
No ocurre nada.
Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso:
'Si tuviese algún problema o pregunta no dude en llamar a la tienda'.
Así que llama y el de la tienda le asegura: "Estaré ahí en unos minutos".
Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le muestra: "¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí
sentado".
El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy cabreado:
¡¡ESCÚCHAME BIEN!!
¡¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR CÓMO SE HACE!!!
FW: CASARSE EN EL CIELO
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domingo, 29 de mayo de 2011
Atraco
Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
-¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡ Cagüen sos ! ¡ Contratar a un buceador, que yo no las veo !
TiL
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
-¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡ Cagüen sos ! ¡ Contratar a un buceador, que yo no las veo !
TiL
Cuidado con los médicos
Juan no tenía problemas, era muy feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables. ..
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías,
muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo...
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral y eso le causa dolores de cabeza.
La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos ...
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban. Desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (era obvio).
Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la primera tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
Muy bien, talla 44.
¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió: pues, ¿por qué no?
Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
¿Cómo lo supo?
Es mi trabajo -repitió el vendedor.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
¿Unos zapatos nuevos?
Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
Ud lleva un 42.
¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
Es mi trabajo sr - respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
¡Buena idea!
Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió a carcajadas:
No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza:
No es posible que ud use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza ......
TiL
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías,
muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo...
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral y eso le causa dolores de cabeza.
La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos ...
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban. Desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (era obvio).
Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la primera tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
Muy bien, talla 44.
¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió: pues, ¿por qué no?
Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
¿Cómo lo supo?
Es mi trabajo -repitió el vendedor.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
¿Unos zapatos nuevos?
Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
Ud lleva un 42.
¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
Es mi trabajo sr - respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
¡Buena idea!
Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió a carcajadas:
No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza:
No es posible que ud use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza ......
TiL
viernes, 27 de mayo de 2011
DEFINICIONES CON HUMOR
DEFINICIONES DEL HUMORISTA DIEGO CAPUSOTTO
AMIGA : Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella.
AMOR A PRIMERA VISTA : Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.
ATRACCIÓN : Asociación entre calentura y una persona en particular.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
CANDIDATO : Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
CONFIANZA : Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
CONSULTOR : Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA : Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.
DESILUSIÓN : Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.
DIPLOMÁTICO : Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.
ETERNIDAD : Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÁCIL : Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
HOMBRE : Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.
INDIFERENCIA : Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil'.
INFLACIÓN : Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.
INTELECTUAL : Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.
LENGUA : Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MODESTIA : Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.
MOLESTA : Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
NINFÓMANA : Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
BOY SCOUT : Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.
PESIMISTA : Optimista con experiencia.
SWEATER : Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.
SUPERMODELOS : Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO : Posibilidad de echarle la culpa a otros.
UROLÓGO : Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado .
AMOR A PRIMERA VISTA : Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.
ATRACCIÓN : Asociación entre calentura y una persona en particular.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
CANDIDATO : Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
CONFIANZA : Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
CONSULTOR : Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA : Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.
DESILUSIÓN : Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.
DIPLOMÁTICO : Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.
ETERNIDAD : Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÁCIL : Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
HOMBRE : Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.
INDIFERENCIA : Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil'.
INFLACIÓN : Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.
INTELECTUAL : Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.
LENGUA : Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MODESTIA : Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.
MOLESTA : Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
NINFÓMANA : Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
BOY SCOUT : Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.
PESIMISTA : Optimista con experiencia.
SWEATER : Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.
SUPERMODELOS : Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO : Posibilidad de echarle la culpa a otros.
UROLÓGO : Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado .
martes, 17 de mayo de 2011
MUJERES BRAVAS
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miércoles, 4 de mayo de 2011
Un mes de atraso
UN MES DE ATRASO...
Una mujer le dice al marido:
Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y
entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la
Electricidad de La Coruña.
La Sra... contesta, y le dicen:
Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en
nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.
La señora se sorprende y pregunta: ¿Pero cómo pueden saberlo?
Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?
En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar
inmediatamente el pago correspondiente al atraso..
¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?-
Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar. -
¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?
Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que
arreglárselas con una vela!
Una mujer le dice al marido:
Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y
entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la
Electricidad de La Coruña.
La Sra... contesta, y le dicen:
Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en
nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.
La señora se sorprende y pregunta: ¿Pero cómo pueden saberlo?
Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?
En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar
inmediatamente el pago correspondiente al atraso..
¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?-
Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar. -
¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?
Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que
arreglárselas con una vela!
LA MANTECA ERÓTICA
Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
> El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de
> oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice gritar
> durante 5 minutos.
>
> El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite
> perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar
> durante 15 minutos.
>
> El español dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con manteca de cerdo,
> le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor. La
> hice gritar durante 2 horas seguidas.
>
> El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
> -¿Dos horas continuas?
> Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?
>
> -Me limpié las manos en la colcha
> El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de
> oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice gritar
> durante 5 minutos.
>
> El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite
> perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar
> durante 15 minutos.
>
> El español dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con manteca de cerdo,
> le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor. La
> hice gritar durante 2 horas seguidas.
>
> El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
> -¿Dos horas continuas?
> Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?
>
> -Me limpié las manos en la colcha
domingo, 1 de mayo de 2011
El champú
¡¡¡¡Ya sé porque estoy engordando!!!!!!: Es el CHAMPÚ!.
Hoy me he dado cuenta que la botella dice ¡"para dar cuerpo y volumen"!
Hoy me he dado cuenta que la botella dice ¡"para dar cuerpo y volumen"!
Desde hoy comienzo a bañarme con lavaplatos o con Fairy, que dice ¡"disuelve la grasa hasta la más difícil"!
TiL
TiL
martes, 12 de abril de 2011
sábado, 26 de marzo de 2011
Nuestra Salita
En nuestra salita siento la magia del corazón,
cada latido y silencio tiene un olor,
pendientes de un hilo en cada rincón.
Cada noche amanece el sol
que nos da valor.
En sociedad todo eso encontrarás
y mucho mas, con un nick por vestidura
en nuestra mesa camilla,
todo olvidamos al reirnos de la vida con dulzura,
pendientes de ver quien pasa,
cada momento entre nosotros es especial,
las palabras equivocamos con guasa
estallando en risas al teclear,
nuestra sala es fruto del coraje sin maldad,
quien conoce a sus huéspedes lo sabe,
siempre huele a rosas de verdad,
aqui el cielo y el infierno si cabe,
mi gratitud y camino de esta salita
donde tanto aprendí, el recuerdo gana
la partida al olvido. Viva sociedad.
(totalmente de unalina aunque pasada aqui por til, espero haberla copiado bien)
cada latido y silencio tiene un olor,
pendientes de un hilo en cada rincón.
Cada noche amanece el sol
que nos da valor.
En sociedad todo eso encontrarás
y mucho mas, con un nick por vestidura
en nuestra mesa camilla,
todo olvidamos al reirnos de la vida con dulzura,
pendientes de ver quien pasa,
cada momento entre nosotros es especial,
las palabras equivocamos con guasa
estallando en risas al teclear,
nuestra sala es fruto del coraje sin maldad,
quien conoce a sus huéspedes lo sabe,
siempre huele a rosas de verdad,
aqui el cielo y el infierno si cabe,
mi gratitud y camino de esta salita
donde tanto aprendí, el recuerdo gana
la partida al olvido. Viva sociedad.
(totalmente de unalina aunque pasada aqui por til, espero haberla copiado bien)
TiL
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